La canción del verano de Pablo Carbonell

Crecimos con la EGB

Porque en este país hay una generación de chicos y chicas que crecimos con la EGB.

Nuestras madres quitaban el polvo con Centella', lavaban la vajilla con un bote blanco con el tapón naranja de 'Mistol', al  'Jabón de Marsella' le llamaban 'Lagarto'.

Nuestros padres conducían un 'Seat 131 supermirafiori'.

Nuestras bicis eran 'BH' y nuestras primeras zapatillas de Deporte fueron unas

'Paredes', aunque a nuestras madres les gustaran más los Kickers'.

Nos cortaban el pelo 'a navaja'. .Todos veíamos sólo TVE,  aunque podíamos elegir entre el UHF y el VHF.

Todos bebíamos gaseosa 'La Casera' o 'La Pitusa'. Los

Hombres fumaban 'Ducados'.

Los chicles eran 'Cheiw' y los caramelos 'PEZ'

La gente dormía de miedo en colchones 'Pikolín' y el Athletic de Bilbao y la Real ganaban las Ligas por pares hasta que a Butragueño le dio por enseñar los huevos. A Sabrina se le escapó una teta en la Gala de Nochevieja y en todo el país no se habló de otra cosa hasta el mes de marzo.

A Alaska le dejaban presentar un programa para crios en la tele y Pancho el de 'Verano Azul' todavía no se metía picos. Una Señora le contaba a  'Encarna de Noche' que se le quemaba el hijo en  Alcobendas porque tenía las empanadillas haciendo la mili.

Una caja de

12'Plastidecores' era un buen regalo de cumpleaños y por uno 'color carne' eras capaz de matar. Las cajas de 24 eran como Bin Laden, existían, pero nadie las había visto.

Una bolsa de pipas 'Facundo' de 15 pelas era enorme y por una peseta te daban dos 'Sugus'.

Repartían Álbumes a las salidas de los colegios para engancharte a la colección. Los sobres de cromos costaban 5 pelas, pero también te los daban con las tapas de los Yogures 'Yoplait'.

En aquel país de menos de 5000 dólares de renta per cápita, nos daban

dos 'Petisuis', pero es que antes eran la mitad de tamaño las 'María' eran 'Fontaneda', los camiones 'Ebro' y las furgonetas 'DKV'. El camión del butano tocaba la bocina y los críos nos hacíamos brechas en los hierros oxidados de los columpios y nuestras madres nos daban algún cachete por romper los pantalones.

Nosotros llevábamos petachos en los codos de los jerséis.

En vez de un Magnum Almendrado, pedías un 'polo de limón' y a veces, el chocolate era 'La Campana de Elgorriaga'. (Malo, malo, malo).

Las pilas 'Tximist' solían

romperse cuando se agotaban en nuestros casetes 'mono' y los tebeos de 'Mortadelo' pasaban de mano en mano..

Hubo muchas niñas cuya primera colonia fue 'Chispas'. Y no había cartones de leche en tetra brik, sino que la leche venía en bolsas de plástico que necesitaban un recipiente para meterse en la nevera, y el detergente venía en tubos redondos. Y en vez de grabadoras de DVD y CD-ROM, te ibas a casa de tu colega con radiocasete de doble pletina a llenar una TDK de 90 minutos de juegos para spectrum 48k.

Y con la teleindiscreta regalaban pegatinas de UVEEEEEEEEEEE!!!!

Aquella generación coleccionábamos cochecitos 'Güisbal', el helicóptero de 'Tulipán' aterrizaba en las piscinas para regalar bocadillos en los anuncios de la tele.

Aquella generación empleábamos el vaso de 'Nocilla' para dibujar a Naranjito.

Así que la Nocilla, ni mentarla. Además, es 'leche, cacao, Avellanas y azúcar'. A saber que le echarán a la Nutella esa.

 

VIVIR EN EL 2007 IMPLICA QUE...

 

1. Accidentalmente tecleas tu password en el microondas.

2. No has jugado solitarios con cartas verdaderas en años.

3. Tienes una lista de 15 números telefónicos para ubicar a tu familia de sólo 3 miembros.

4. Le envías un e-mail a la

persona que se sienta junto a ti.

5. La razón que tienes para no estar en contacto con tu familia es por que no tienen correo electrónico.

6. Te vas a casa después de un largo día de trabajo y cuando suena el timbre de tu teléfono fijo, te preguntas que te querrán vender, porque ninguno de tus amigos lo usa ya (eso si es que tienes teléfono fijo)

7. Cuando haces llamadas telefónicas desde tu casa, marcas el '0' para que te de línea.

8. Has estado sentado en el mismo escritorio cuatro años y has trabajado para 3 empresas distintas. O bien has estado en edificios de 4 compañías diferentes y tú siempre trabajabas para la misma.

10. Tu jefe no tiene la habilidad para hacer tu trabajo.

11. Cuando llegas a casa de alguien no le llamas al telefonillo, sino que le haces una llamada perdida para que baje

12. No tienes suficientes enchufes en casa para todos tus aparatos electrónicos. Si pones a cargar el móvil tienes que quitar el cargador

de pilas, el MP3 o la Palm.

13. Salir de tu casa sin móvil, el cual no has tenido los primeros 20, 30 o

hasta 60 años de tu vida, te hace entrar en pánico y regresas a por él.

14. Te levantas por la mañana y te conectas a Internet a leer elmundo.es antes

de tomar tu café.

15. Ntmds msjs cm

st.

16. Estás mirando alrededor para asegurarte de que nadie te ve que estas sonriendo enfrente de tu PC.

17. Estás leyendo esto y te estas riendo.

18. Peor que eso, ya sabes perfectamente a quien le vas a enviar este correo.

19. Estás tan distraído leyendo que no te fijaste que faltó el número 9 en esta lista.

20 Y ahora acabas de comprobar que efectivamente no está el número9.

21. Y ahora te estas riendo de ti mismo, de tu propia caricatura

 

PD: y no digas que no.

 

 

 

Problema matemático

Test de inteligencia

El siguiente test consiste en cuatro preguntas que le dirán si Ud. es una persona inteligente. Haga avanzar su pantalla para encontrar las respuestas correctas.

Las respuestas no son difíciles. Sólo hay que pensar un poquito...

1. ¿Cómo pone Ud. una jirafa en una nevera?
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Respuesta correcta: Abra la nevera, ponga la jirafa y cierre la puerta.
Esta pregunta verifica si hace Ud. las cosas simples de una manera complicada.

2. ¿Cómo pone Ud. un elefante en una nevera?
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Respuesta incorrecta: Abra la nevera, ponga el elefante y cierre la nevera.

Respuesta correcta: Abra la nevera, saque la jirafa y ponga el elefante.

Esta pregunta comprueba su capacidad de evaluar las dificultades futuras.

3. El Rey León ha convocado a una Asamblea General de Animales.
Todos fueron, menos uno. ¿Cuál?
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Respuesta correcta: el elefante. ¡Está en la nevera!

Esta pregunta evalúa su capacidad de razonamiento comprensivo.

4. Bien, la última pregunta: Hay que cruzar un río q siempre está lleno de cocodrilos y Ud. no cuenta con embarcación alguna. ¿Cómo lo cruza?
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Respuesta correcta: nadando ¡Todos los cocodrilos están en la reunión del Rey León!

Esta pregunta evalúa su agilidad mental.

1. Si Ud. acertó en cuatro de cuatro preguntas, Ud. es una persona inteligente. La riqueza y el éxito le aguardan.

2. Si acertó tres de cuatro, hay esperanzas para Ud.

Tendrá que esforzarse pero tiene futuro.

3. Si acertó sólo dos de cuatro, no se puede decir q sea muy listo...

Piense en trabajar en algo rápido y que no requiera mucha concentración.

4. Si sólo acertó una, su inteligencia es comparable a la de un caniche.

Intente vender partes de su cuerpo para sobrevivir.

5. Si no acertó ninguna, es que tiene cerebro de mosquito!

hmmnn ¿es usted funcionario?

Fuente: humorfeminista.com

Monologo: Estamos de Fiesta por Florentino Fernandez

Bueno, como todos saben hay unos días en todos los sitios del mundo donde se puede hacer lo que se quiera: son las fiestas patronales. ¡ESO ES LA BOMBA! … Es que con el pretexto de ¡estamos de fiesta! Se puede hacer lo que quieras: tirar una cabra por el campanario, arrancarle el pescuezo a un pollo…y si tiras un petardo dentro del confesionario y explota y le quemas el pelo a una beata…¡NO IMPORTA! ¡ESTAMOS DE FIESTA!

Lo importante de las fiestas es comer: un buen mozo que se precie debe comer su peso 3 veces al día. Sí, sí, además sin medida y de cualquier forma: chorizos con magras, con chocolate con churros, paellas con calderetas, con atasca burras, con zarajos…menos mal que luego para rebajar se bebe…se bebe lo que sea…además tenemos un sistema tradicional para enseñarles a los mozos los riesgos que conlleva la bebida… nosotros allá en el pueblo ponemos unos botijos llenos de aguardiente en medio de la plaza y ¡nos echamos unas risas viendo a los mozos que tiene que llegar a los botijos para beber y además esquivar toros de 500 Kg.!!!!! Hombre, todos los años pillan a alguien pero si es que ¡ESTAMOS DE FIESTA! ¡NO PASA NÁ!

Lo más bonito de la fiestas es el pregón, ¡eso si que es bonito!, porque si además traen a un forastero famoso, de nivel eso sí: el padre APELES, ENRIQUE DEL POZO, CRISTINA TÁRREGA…y los reciben las autoridades del pueblo: la reina de las fiesta: la reina de las fiestas con su madre, las damas de honor con sus madres, los de la banda de música con sus madres… ¡Vamos, todas las madres del pueblo!!!

Y le suben al balcón y le dicen: ¡tú di lo que quieras, figura! Eso sí, habla bien del pueblo y de la virgen…. Porque los pregoneros tienen un truco, que me los conozco yo…QUE SE SABE EL NOMBRE DEL PATRÓN DE LAS FIESTAS y si ven que la cosa decae dice: ¡VIVA SAN MENDRUGO! Y se los guarda a todos en el bolsillo…

A partir de ahí sale la banda municipal y venga a tocar y tocar hasta que se acaban las fiestas….Da igual lo que toquen el caso es que esté cargado de bombo y una partitura a piñón fijo…además es que cada año cogen una canción y la machacan. Fiestas memorables han sido: la macarena, los pajaritos…incluso aseguro haber escuchado 3500 veces en una misma noche el tractor amarillo…y luego, claro, te vas a la verbena y la gente quiere seguir escuchando el tractor amarillo, es que es normal..y que pasa, que el grupo de música es un grupo moderno, entonces, claro, ellos están empeñados en tocar; esta vida loca ¿pero que quieren? ¿provocar? ¿la están buscando? Y la encuentran:

-Oye tú, melenas, ven pá ca, tocáis ahora el tractor amarillo.

-Es que perdone usted, pero nosotros somos un grupo modelno, y tenemos un repertorio de canciones y ahora va la vida loca.

-Tu no has escuchao lo que te he dicho, ¿no? No sabes que esto lo pagamos todos los del pueblo o qué? ¡¡¡TU TOCAS AHORA EL TRACTOR AMARILLO!!!

-Es que es la 5º vez que la tocamos esta noche y vamos a seguir con nuestro repertorio porque somos un grupo modelno.

-Vamos a ver figura: o tocas el tractor amarillo o te comes el tractor amarillo que tengo aparcao en la era!!!!

Si es que es normal…y luego la banda sigue tocando, hasta las tantas, termina las verbena…la banda ya está ahí preparada y sale toda la banda municipal con el bombo, y el tractor amarillo… (…)

Y UNA COSA QUIZÁ LA MÁS IMPORTANTE: ¡¡¡¡ESTOY HASTA LAS MISMAS PELOTAS DEL TRACTOR AMARILLO!!!

Fuente: monologos.com

¿quieres saber si eres idiota?

No lo dudes, como todo está en internet, tambien tienes la posibilidad de saber si eres idiota.

The Idiot Test

Fuente: addictinggames

El niño de Aldea

El niño de Aldea del Cano tomo la alternativa en el Rancho Torero el día de su despedia de soltero. Con un estilo propio y cogiendo la medida al morlaco, desarrollando una tecnica para contar los pasos a la carrera con el capote hacia el burladero. Corto el rabo en su alternativa y la coleta el día 9 de Junio en la Plaza de Santa María de Caceres.